46.此前我从未真正明白我的猫咪之於我的意义，直到那一刻爱夺眶而出

人厌，还总是前因後果弯弯绕绕碰不到重点、喜欢辩论犯贱发神经斗嘴又喜欢撒娇、看起来需要空间但黏人的时候又黏人到烦人的我，不管对你有利还是有害，你总是更喜欢每一个我确实活着的时候，而不单是我可以为你提供的一堆治癒功能，否则就不会在我因为关心而付出、希望你更喜欢自己一些而削薄自己、接受你的有点尖锐时气急败坏。

    每一次想你、每一次想埋在猫里，其实都是匮乏了，都是我Ai累了，最希望被具T而柔软地包覆着、Ai着的时候。

    我其实不是迷恋猫咪，是想念你，不是想x1猫，是还想被你骂两句，希望在我削薄自己的时候有个人来提醒我、来告诉我，有的时候要放下责任压力、放下Ai，做不属於别人的自己。

    会这麽多年想不起来你对我的重要、不知道你给与我的影响，一定是因为太想你了，你才会被我如此具T而全然地模糊。

    太过强烈的想念有时反而会将记忆打散、柔焦、让它不能被直视──因为一旦清晰了、具T了，痛也会一并锋利起来。

    我不是忘了，是把你藏在了能够活下去的那种模糊里。

    我将你变得柔软、变得像气味、像光线、像每一只橘猫的身影，那样你就不会消失、那样我就可以在任何时候都说：「你在。」

    就这样一直Ai得b清晰更深刻，b念念不忘还彻底。

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    像你从来没有走远，只是变成了灵魂的语言。

    在没有你的这些年里，我